撕心裂肺的祭父文大全精选 最催人泪下的祭父范文内容

撕心裂肺的祭父文是指表达对去世父亲深深怀念和伤痛之情的文章或作品。这种文学形式通常充满了悲伤和痛苦的情感，表达了对父亲的深深思念和对他的无尽哀悼之情。下面是小编精心整理的撕心裂肺的祭父文大全精选，欢迎大家阅读！

撕心裂肺的祭父文大全精选1

古今山水今犹在，今时不见故时人;

想我父、好伤心，出生寒微不如人;

可怜生在旧社会，东奔西走到处行;

草鞋蓑衣常为伴，岩洞当家冷水淋;

三岁光阴失父爱，孤雁云中失了群;

犹如风筝断了线，行船又遇浪翻腾;

屋漏偏逢连夜雨，衣单又遇寒风行;

社会动荡难安稳，提心吊胆路难行;

曾祖实在看不过，接父回来养成人;

一晃我父二十岁，与母姻缘过光阴;

生我姊妹共七个，早出晚归让人疼;

家中条件实在苦，为撑家计出远门;

贵阳城中学驾照，母亲一人好伤情;

一天开车得一块，命运由命不由人;

一日三餐吃不饱，餐风露宿为家庭;

重担压身心无主，母劝父亲转回程;

集体来把公分抢，背粪还要秤来称;

起早贪黑把活干，晚来还要扣公分;

为儿为女心操尽，可怜我的老父亲;

节衣缩食活路苦，勤俭持家为儿孙;

天晴怕儿太阳晒，下雨担心雨来淋;

大事小务亲自管，教育儿孙做好人;

儿女成家父高兴，子孙满堂亦操心;

改革开放政策好，愿父过好下半生;

儿女好好来敬孝，安享晚年一百春;

寿比南山同垂老，永驻南宫不计春;

谁知天不遂人愿，病魔来缠我父身;

寻医问药到处治，可惜病情未减轻;

父病在身儿难过，匆匆送往贵阳城;

检查做了无数次，未曾查到病原因;

病情加重把院住，瘦骨嶙峋愁煞人;

姊妹几个来商议，再到贵阳把医寻;

抽血化验又照片，只怕我父怪病生;

一天几次把药喂，不见病情来减轻;

医生判断如雷响，华佗在世也难成;

为父得的是怪病，眼泪汪汪转回程;

一年半载不知道，三月五月说不清;

心情沉重回家转，为父身体渐渐倾;

一天呕吐百十次，日渐消瘦心不宁;

左邻右舍来看望，守在身边泪淋淋;

可恨苍天不长眼，我爹一去不回程;

群山苍苍起悲痛，江河滔滔泪长倾。

父呀!

受尽磨难归泉渺，儿孙含悲伴灵魂;

白鹤放悲排长队，哀音阵阵送父亲。

父亲啊!

一世光阴真短暂，八十之春命归阴;

可怜命断伤心处，只留音容忆后人;

如今想见父亲面，只有南柯梦里寻;

绿水青山常陪伴，不见为父哪边行;

我父驾鹤归西去，孩儿枕边泪湿巾;

滚滚长江东逝水，生离死别痛断心;

喜怒哀乐一场梦，人生苦短几十春。

父呀!

愿您阴灵来保佑，保佑儿孙家道兴;

一世英名未尽孝，风尘仆仆换伤心;

今生欠父抚育债，终生遗憾还不清;

如果人生有来世，父子续缘尽孝心。

父呀!

纪念您、永传承，阴阳永隔两路人;

年头岁末供杯盏，清明挂纸坟上翻;

夜想父亲望星斗，日念慈颜把像瞻。

父呀!

话长纸短情难断，朔风吹烛泪空弹;

茕影孑身您走好，早寻天路赴池瑶;

此生了、情未尽，阴阳永隔共此宵;

灵前供品空摆样，不见我父亲口尝。

哀哉!伏维!尚飨!

撕心裂肺的祭父文大全精选2

亲爱的爸爸，不知道您现在好不好，在天堂是不是很幸福，是不是一样把我们牵挂，爸爸，我想您了，很想很想，爸爸您在那里孤单吗？天堂是不是像我想的一样，有山有水，到处是鸟语，到处是花香？

　　爸爸，您昨夜来看我了吗？因为迷朦中，我又感受到了您的气息，感受到了您注视的目光。

　　爸爸，您为什么总是在我意识朦胧的时候来到我身旁？模糊得让我拼命睁大眼睛也看不清您的脸。爸爸，近来我时常会在刹那间的一个愣神里，恍惚感到身旁的某个人就是您，定睛后，才知道那不过是错觉。爸爸，您知道吗？我有多想您啊！多么希望那种刹那间的幻觉能够在现实中定格，在定格中，我们能回到过去的岁月。

　　爸爸，在隔着一个世界的空间里，我含着眼泪思念您，您知道吗？在您离开以后，只有在梦里才能见到您，在恍惚之中，总是很快乐地和您相聚，所有的情节都是那么熟悉和自然。我有时以为，只有在梦里的一切才是真的，而现实的一切都是梦。

　　直到现在，总觉得您就在我身边。爸爸，我想您，我想靠近您，我想拉着您，我想和您说话。看到别人一家人开心地在一起时，我脑海中都会浮现您的影子。爸爸，您能感受到我对您的思念吗？

　　爸爸，昨夜您一定是来看过我，因为醒来后，我的心里还存在尚未退却的酸涩，眼角还留有湿润未干的泪痕。爸爸，是不是您也在想念我，才会把你思念的泪水降临在我的身上，让我感受到您就在我的身旁。爸爸，为什么上天让你如此早地离开我呢？

　　爸爸，不知道天冷的时候，是不是有人给您添加衣裳，天热的时候有没有人给你准备夏装？爸爸，想着您在天堂是否寂寞，我的.心总在收紧。爸爸，您离开我已经好多天了，可时间越久思念却越深，每次看到别人和自己的爸爸谈笑风声时，心中一阵羡慕一阵疼痛。

　　爸爸，我知道您的内心里最疼的就是我，最爱的就是我，我知道您在最后弥留之际，还在寻找着儿子的手，还知道在儿子的身边，还知道听听儿子呼唤。

　　今日，为什么您就不能再一次听听我的呼唤？再一次看看您最放不下的儿子？此时我面对冷冷的墓碑双腿跪地，用心呼唤着您！您感受到了吗？心，就像泪水滴落在湖，层层荡漾开去；不汹涌，却如涟漪般的阵痛；不强烈，却深深地植入心中，生了根。而我的眼泪，好像永远擦不干似的，伴着时间的转动，滴答，滴答……仿佛又回到了往昔。上天啊，你能帮我告诉爸爸吗？他最疼的儿子在刻骨铭心地想他！我一直以为父亲是一座大山，能为我挡一方风雨，固一方水土。我一直认为吉人自有天相，可爸爸您知道吗？

　　您的突然倒下！让我经受的风雨沧桑，您永远无法想象到。踏入家门，看不到您慈祥的身影和凝视良久的目光，也就找不到回家的感觉；没有了您，在外面漂泊疲惫了的心，又到哪儿去找一个恬静舒适的港湾？爸爸您怎么忍心就这样走了呢？我是多么盼望您再像从前，在每个出门的日子里，看见您目送我离开；从外面回到充满父爱的家时，能听见您疼爱的关怀！如今的家里，冷冷清清，只有一种凄凉和我的思念！

　　爸爸，在那陌生的地方，您好吗？快乐吗？天堂的爸爸，是否也在把我遥望，是否听到我真情的呼唤？爸爸，天上最亮的那颗星星是您吗？您能感觉得到我的思念吗？您在那远远的天空中，遥遥地注视着我，永恒的做那颗星。

　　借着轻柔的春风把我飘渺的思念带给您，让您保佑我平平安安！不觉中已泪满衣襟、望着墓前的青烟缕缕。爸爸你是否在回家的路上，是否在家中等我回家！

　　一声声，一声声地在心中把您呼唤。爸爸，爸爸，那山岚处的丁香花你可看到？泪眼朦胧中仿佛您就在我身旁，轻抚我的头发，擦拭我的泪水！

　　此时亲爱的爸爸，您在天堂还好吗？那里是不是山青水秀？

　　父亲啊父亲，千言万语唤不来您的只言片语。

　　父亲啊父亲，千呼万唤唤不醒您。

　　父亲啊父亲，我无法控制思念之情。

　　父亲啊父亲，您在天堂好吗？

撕心裂肺的祭父文大全精选3

又是一年清明时。父亲，我来看您了。天空中飘飘洒洒的细雨，可是您思念我们的泪水？我知道您想念我们、牵挂我们，我们何尝又不想念您呢？

　　16年了，直到现在，我还以为您并没有真正离开我们。您是那样的疼爱我们，您是那样的爱着这个家，又怎么会舍得离我们而去呢？您一定是去了一个很远很远的地方。现在，该我们尽孝了，然而，盼了一年又一年，怎么就等不到您回来呢？

　　父亲，您离开我们那年才五十多岁。然而，您这一辈子究竟吃了多少苦，受了多少罪，又有谁能说得清？大爷爷去世的早，您无怨无悔地侍候瘫痪的大奶奶20余年，直到她安详的离世。然后，您转身又挑起整个大家庭的重担。那时，二叔去了东北、三叔在外地上班，四叔还在上学。家庭人多事儿也多，里里外外的大事小事几乎全靠您和母亲张罗。而我和弟弟妹妹当时还小，根本无法为您分忧。不止一次看到，您一身疲倦地回到家里，刚刚坐到板凳上，还没有吃上一口饭，就困得睡着了。母亲极不情愿地推推您，您笑了笑，自言自语：我咋睡着了？然后，草草地扒了几口饭后就急急忙忙地下地干活去了。父亲，我知道您太累了！可您不敢也不能歇一歇呀，还有那么多的活那么多的事情等着您去做。尤其是我们姊妹四个陆续入学后，家里的几亩薄田长出的`庄稼难以维持日常生活和开销，不得不改种蔬菜。一亩园十亩田，收入是高了，劳动量更大了，您每天跟长在地里似的，凌晨三四点钟还要外出卖菜，风里来雨里去，其中的酸甜苦辣或许只有您自己知道……

　　然而，当我们渐渐长大，您却一天一天地老去，苦尽却没有等到甘来。

　　我知道，您当时还有着太多的牵挂和期盼：我的工作和生活是否有所改观？二弟的研究生梦是否实现？三弟柔弱的肩膀能否撑起风雨飘摇的家？……

　　父亲，今天，我就告诉您，一切梦想成真。

　　经过二十余年的打拼，我由车间的一名普普通通的工人成为公司的技术人员，生活也有了很大的改观，衣食无忧。就在去年，我如愿以偿地购买了八十多平方米的房子，用不了多久，我就可以搬进新居了。以后，我会经常把母亲接过来，让她跟我享享福。

撕心裂肺的祭父文大全精选4

各位长辈、亲朋好友：

　　我父亲因患不治之症，经多方治疗无效，不幸于20xx年6月3日与世长辞，永远地告别了我们，告别了这片生他养他的土地。享年42岁。在这里，我代表家父说一些在他去世之际想说却未能来得及说的话。

　　“天有不测风云，人有旦夕祸福”，患上此病，亦是无人可以阻止的，从去年的8月份去上海检查出此病，一直到生命的最后一刻，特别是在上海治疗期间，父亲的同学、朋友无一不伸出援助之手，并多次前来探望，给父亲以巨大的力量和安慰，使父亲在最后的日子里享受到了最真挚的友情、最珍贵的亲情，也让我真正懂得了什么是患难见真情。父亲因为有了你们而从未感到过孤独，他的生命也因有了你们而精彩和丰富。在此，请允许我代表我的父亲、母亲以及我的家庭对你们表示最诚挚的感谢！

　　人间有爱，岁月无情，父亲最终离我们而去。在治丧期间，我和我的家人之所以顶得住这样的压力和悲伤，也是因有街邻乡亲们的帮助和那些内心深处最真诚的话语，是你们在百忙之中伸出的一把手让我可以坚强地站在这里与我最亲爱的父亲作最后的告别。在这里，依然是我向街坊邻居道一声：谢谢！

　　生如夏花之绚烂，逝如秋叶之静美。敬爱的父亲安息吧！我们知道你与病魔搏斗的这些日子，已经很累了，现在您可以休息了！我和妹妹一定铭记您生前的教诲，老老实实做人，堂堂正正做事，照顾好母亲的后半生。在这里，我向您保证：今后的日子，我会奋发图强、开拓进取，以实际行动来报答您的养育之恩，以优秀的.业绩来告慰您的在天之灵！您安息吧！我们相信逝去的是您衰竭的躯体，升华的是您永恒的灵魂！

　　祝您明天一路走好！愿您在天国安心享受慈父的恩典！

　　最后，我向在百忙之中前来参加父亲追悼会的各位领导、亲朋好友们表示最诚挚的谢意：谢谢！谢谢大家！

撕心裂肺的祭父文大全精选5

也许是伤心、愧疚至极吧，阿爸走了一个月了，我的心一直沉在父亲意外去世和丧事的阴霾之中，母亲在父亲去世时凄惨的哭声时时回荡我的耳畔，就像鞭子一样抽打在我的心上。感觉身体好累好累，心好痛好痛，干啥事都萎靡，没心情，魂不守舍。我时常在想，人世间有旷世奇缘海枯石烂，也有挥挥手说再见就再也没能相见，明天和意外，永远也不知道究竟哪一个会先来？人世间每一次相见都可以是久别重逢，而每一次再见都能是今生再也不相见。这个意外，让我心里彻底崩溃。仅仅三个星期啊，从火锅到遗体，一瞬间心底被彻底的撞了一个洞，阿爸去世一个月了，每夜都希望他老人家给我托梦，也许是他恨我吧，迟迟没有，每夜都希望他老人家给我托梦，也许是他怨我吧，迟迟没有。一直想写几个字祭奠他老人家，可总举不起颤抖的十指去敲击键盘，清明了，在这个安静的春日，写下这篇文字，为我不孝的灵魂做次救赎，就算是一篇祭文吧！

　　——题记

　　公元2016年3月3日下午三点二十分，我善良的阿爸因为一个意外，凄凉的走完了自己七十三年的人生，漫天灰白悲歌，一地冰雪忧伤，走得很突然……，决然而义无返顾。没有给亲人们留下一句话，却留下了一脸的伤和满眼的对这个世界眷恋与不舍。阿爸这一生，没有当过官，也没有发过财，可阿爸没有闭眼，是不是还在凝视故园的夏花秋叶？是不是还在眷顾曾经的亲情乡情？还是一切的一切都已渐行渐远？

　　不孝的我因为在三千里之外，接到噩耗，彻底崩溃，手在发抖，腿也软了，跌跌撞撞赶最近的一班飞机往家飞奔。母亲抱住父亲的头，撕心裂肺地呼唤着：‘’老头子，你怎么撇下我一个人走，你让我以后该怎么办啊，你说呀！你说呀！’‘母亲那悲凄的呼喊像一双双冷手强烈的撕扯着在场的每个人的心房。我不相信这是真的，春节还好好的，怎么就变成了遗体。一句话也没留下！就这么一脸的血一脸的伤躺在了我的面前。这是何等的残忍啊！

　　跪在父亲遗体旁，任凭泪洒尸身，我默默地说：”阿爸，咱不是说好了五一还下棋的吗，你还没赢了我怎么就走了。你还没看到我结婚成家呢，怎么就这么走了？阳台窗外的鸽子咕咕的叫着，它们等着你去喂食了。你是最喜欢它们的，望着它们在蓝天里翱翔，总是你最开心时候，你怎么走了。小狗也在嗷嗷的叫，它在找你，每天这个时候它都睡在你的怀里，尽情享受你给它的温暖，可你怎么忍心它在寒风瑟瑟着就走了。还有许多许多……你怎么就走了，留下年老瘦弱的母亲，留下我们这些没有父亲的孩子，留下一个支离破碎的家。”我絮絮叨叨的自言自语着，任泪水打湿父亲脸颊和衣衫。父亲仍安详的躺着一动不动，父亲永远也不会说话了，

　　接下来的几日都是雨雪交加的恶劣天气，我的心里也被这雪落得满满的，父亲走了，我的心里空荡荡的，像丢了魂似的。面对泪流满面的母亲，我的泪也在眼里打转转。我望着那个空空的沙发，那是阿爸最喜欢坐的地方。每次我回家阿爸就坐在那儿，他都会笑着问我一句：“我老丫头回来了”。他的话语里透着喜悦。我发现我每次回去他都很高兴，精神也好，问这问那的。没想到春节这次见面竟成了最后一次，竟成了永诀。3月3日在那个黑色的下午，可怜的阿爸凄凉的走了，给我们留下一个刻骨铭心的记忆和遗憾。如今空空的屋子里没有阿爸的影子。我的心也被掏空了。

　　按照家乡的风俗，叶落归根，死后要入祖坟，出殡那天，天空飘着鹅毛大雪，大朵大朵的雪花沸沸扬扬弥漫了天空。这是上苍对父亲的无限哀思吧，在低沉的哀乐声中，雪花轻轻地的落满大地，落满树枝，落满亲人们的脸上化成水和着泪。这悲悲切切的雪花是来送葬的吧，它们挤着飘着在灵车的周围飞舞，恋恋不舍的`在后面尾随着。还有什么情景比这更让人悲痛欲绝的呢？

　　在亲人们的哭声中，阿爸的骨灰被护送到了百里之外的老家墓地，被安放在冰冷的地下。当弟弟把第一抔黄土撒向您的墓穴，接着众人的纷纷飞起的黄土掩埋了您的墓穴您的骨灰，也掩埋了一切放下的放不下的。一座新坟就这样瞬间平地而起，那一刻我觉得是那么的残忍，那么的伤心，我痛哭失声，覆满花圈的一座新坟就是您一生的终结吗？！阿爸啊，你不灭的灵魂会在天上注视不孝而艰难的摸爬滚打的老丫头吗？

　　按照习俗我要守孝100日，可是因为工作原因，我不得不再一次远走他乡了，临走前，是父亲的“三七”忌日，我去墓地去祭奠并拜别。妈妈说，“三七”是父亲的灵魂上望乡台的时候，能最后看一眼他的家乡，他的亲人，他所舍与不舍的一切。妈妈说，烧七的时候不要哭，否则你爸看着你哭，他的灵魂会非常难过，不肯投入轮回。但是看见插在坟丘的已经褪色招魂幡，被风吹残破不堪，眼泪夺眶而出，伤心和愧疚一如决堤的水……

　　别了，亲爱的阿爸，我要走了，火车载走了我的人，但留下的是我千千万万的思念，和亿亿万万的回忆。闭眼吧，我不会不管没有生活来源的母亲！有一天我也会带着您的乘龙快婿回来去您的坟前祭奠！那一天，我相信您酒泉之下就可以瞑目了！

撕心裂肺的祭父文大全精选6

各位长辈、亲朋好友们、各位兄弟姐妹：

　　首先，我代表我们全家，向我父亲的所有生前好友、亲戚、邻居们表示最真挚的感谢。感谢你们对我们全家的帮助。谢谢大家前来吊唁并送我父亲最后一程!春风哀鸣天地含悲!今天我们怀着万分悲痛的心情，在此沉痛悼念我父亲。虽然父亲带着对爱人和儿子们亲情的无限牵挂，带着对亲朋友邻的深切留念，带着对这个世界无限的眷恋离开我们有2天了，但在我心里还是十万个不愿意承认父亲已永远离我们而去。父亲生前饱经沧桑，不屈不挠，不向困难低头，不向病魔弯腰，艰辛的人生历程，记忆犹新;他谦虚善良，和蔼可亲，音容笑貌都历历在目，可如今已是阴阳两隔，每每想起还是泪湿衣襟。

　　父亲出生于1952年，普通的中国农村家里，7个兄弟姐妹，经历过饥荒岁月，没有粮食可吃的故事经常被他提起，这养成了他节省、知足的品格。在改革开放后作为农民工进城，凭借勤劳的双手，瘦弱但是坚强的脊梁，支撑着这个家，抚养两个孩子成人。他有着一个农民最质朴的认识——只要孩子能读书，一定让孩子读下去。为了让我们读书，家中农活，外出务工，能挣钱的活他都干，凭体力所赚的钱，要支撑一个家庭和孩子们上学所用，可想而知会多拮据。可是为了孩子，即便是向亲友借，再为难他，他也从来不说放弃让孩子读书的话。为了这个家，为了孩子们，父亲是呕心沥血。

　　终于孩子学成有所成，家里的日子也一天好过一天，他却患上了多发性骨髓瘤。确诊的噩耗传来，我一夜无眠。一个善良温顺的普通农民，毕生只是为了家庭的温饱和孩子能有书读，与世无争，怎会患上如此绝症?难道真的是苍天无眼?20xx年父亲算是与死神擦肩而过，随后逐渐好转，虽经历瘫痪在床后也能再次起床生活可以自理。20xx年还到北京与我一起过年，到北京各大景点游逛，永远忘了不了父亲在颐和园昆明湖冰面上溜冰的开心，登上长城的笑容，既灿烂又满足。帝王将相向天借520xx年，我只要向天借20xx年，让我含辛茹苦一辈子的老

　　父亲可以安享晚年，让他能在谈不上优越但能无忧无虑中走完余生，以答谢父亲的’养育之恩。

　　20xx年5月，我因为阑尾炎手术住院，后来父亲知道了跟我说，他可以到医院来照顾我，可是他自己也还是一个病人，父爱的伟大就是任何时候总是想到孩子而不是自己。到20xx年开春，父亲因为肺部感染再次住院，医生看到他来，都说他创造了生命的奇迹，3月底我回来看他，还跟他说好，先治好肺部感染，治好脚，我带他去北京再看病。我还要兑现以前跟他说的带他坐一次飞机，带他去看看海，还有让他抱上孙子。只是这一次父亲再也没有能创造奇迹，于20xx年4月11日永远地离开了我们，空留一腔遗憾。爸爸，对不起，今生还有好多的恩情没有报答，今生的遗憾，来世再补，来世我们还是一家人!斯人已逝，这是激励我们在世的人要珍惜每一天，知恩图报，奋发努力!

　　安息吧，亲爱的爸爸，在天堂没有病痛。在另外一个世界永远健康、幸福!最后，再次感谢各位亲朋好友，湾上湾下老幼尊卑来参加家父的追悼会，送他最后一程!失礼之处还请各位亲朋好友、湾上湾下老友尊卑海涵。我代表全家人对大家表示衷心感谢!

　　(对亲友三鞠躬。)

撕心裂肺的祭父文大全精选7

　楼下对面的马路边上这几天架起了一个灵棚，《大悲咒》那荡涤灵魂的声音穿破四周嘈杂之音，透过我家的窗玻璃如水一般浸透我的心，我恍惚间又看到了父亲，泪水止不住喷涌而出。

　　自父亲三月去世后，半年来我还没去过老家，也没去过哥哥家。我不敢去任何父亲生前经常活动的地方，不敢去面对父亲已经去世的事实，这样我可以想象他依然健在，依然在老屋或是在哥哥家里好好的生活，我可以想象此刻他正戴着老花镜坐在沙发里看报，或者拿着抹布在帮着搞卫生。我怕我一去这种想象就会轰然毁灭，所以我牢牢地记住他生前的模样，就像八年前母亲去世一样，我实在怕极了去想那曾经就是我头上的一片天的父母如今一个个都已离我而去。尤其是在老屋，那里留有我太多的的记忆，他们的身影遍布每一个角落，他们的声音还回响在虽历经沧桑却依然亲切的老屋里，回响在我看得见他们的每一片天空。那里的每一样东西我现在都没有勇气去触摸，我觉得当我伸手去碰它们的时候，有一只仅仅是我看得见的手会和我同时伸出，与我去拿同一件东西。在那里我每走一步，都能感觉到有一双眼在看着我，就像我每次看墙上妈妈的大幅照片，无论从哪个角度看都似乎在盯着我是一样的。甚至在我写这些文字的时候，我也相信父亲是看得见的，这让我的泪更是像涌泉一样泛滥。我觉得只要自己不去看那如今空空的老屋，不去轻易谈及父亲的往事，那么他们就还好好的活在这个人世，我才可以坦然地生活，我才能相信其实一切都没有变，我依然是他们仍在关心的孩子。

　　此刻我的眼前交叠式地闪过父亲的影像，杂乱无章又一闪而过，我的心都要碎了。我觉得我一定要说点什么，楼下那空灵澄澈的声音依然不绝于耳，而我对父亲的回忆也几乎是无法遏止的了。

　　其实，我一直很怕父亲，以致在很长一段时间，有人猜疑我是不是他亲生女儿，因为在我还未为人妻为人母只是他女儿时，我很少叫他父亲。也不是不愿叫，就好像一个人从没有见过父亲而突然有一天父亲出现要求认亲那样难以启齿。我自己都弄不明白，自己怎么会这样，我也曾一度自责，但越是这样，我就越喊不出口来。

　　大概正是因为这样，我从小就一直被认为是个古怪的孩子。我想大家这样看，也对，因为父亲其实应该算是个和蔼的人，他待人很真诚，在单位人缘一直很好，因为是会计，是单位里为数不多的几个笔杆子，大家都很尊敬他，在我们老家更是这样。

　　据妈妈说，父亲不是奶奶的亲生儿子，只是侄子，也可算是养子，十岁时才到爷爷奶奶家的，到底什么原因，妈妈没说，我不得而知。妈妈说爷爷奶奶本来有自己的孩子，比父亲略小，那个叔叔据说当年一表人才，还读过大学，在去矿里实习勘察时遭遇不幸，从那时起父亲就成了奶奶唯一的儿子了。父亲小时候身体不好，有哮喘病，被人说是个“哈子”，妈妈说，父亲小时候吃过不少苦，家里重活累活都是父亲干。

　　爷爷奶奶家是外来户，起初是开造纸坊的，造宣纸，我十几岁时家里还有不少宣纸。可惜质地那么细腻、那么大捆大捆的纸后来全被奶奶用作祭祀的“钱纸”给烧了，我虽觉得可惜，但那是奶奶的东西，我也不敢阻止。不过这大概是我出生以前的事，我记事起爷爷奶奶家是开着一家店铺的，格局就像鲁迅笔下的咸亨酒店一样，也是当街一个曲尺形柜台。爷爷当年好抽鸦片，身体一直不好，而像调货这档子苦差事肯定都是落在我父亲身上的。据说，当年去向妈妈提亲时，父亲瘸着一条腿，害得妈妈在家痛哭，以为将来要嫁个瘸子。

　　大概是婚后第二年，父亲被招工成了吃国家粮的人。父亲没读过什么书，妈妈说，读过两年，后来又说“两册”，总之是不多。但奇怪的是，父亲在他单位却是会计。算盘打得飞快，字也写得特别漂亮。我们兄妹几个字也都写得不错，大概就是遗传了他的那点天赋。后来我们有时提起这些疑问，他会很神秘很自豪的说，我可是做了三十年的会计。不知他做账、做报表是不是用铅笔，记忆中他的铅笔特别多，他的字笔画写得特别细，有点向左倾，字形细长，类似于瘦金体，这一点印象特别深。当年他的工作大概也有好几次调动，但无论在哪似乎都有自己独立的办公室，很大很整洁也很漂亮，我曾去过他办公室，每次都是怯生生地站在门口不敢进去。

　　父亲应该是极其敬业的，几乎每年，他都会带回家一些印着“先进工作者”字样的物品，诸如口杯、脸盆、毛巾或被子之类。父亲常年在外，一年里我们难得看见父亲几次，每次也就那么几天，在我心里，他显得非常陌生，和偶尔暂住的旅客没两样。小时候，妈妈就是我的天，没有妈妈在身边的日子是没法想象的。而父亲则像个奢侈品，每次他回来我都会暗暗巴望他带的礼物，有时是一双黑布鞋子，有时是一条格子布长裤，有时可能是红色外衣，这种机会其实并不多。大概因为实在难得而且是从外面带来，我通常都会很喜欢，穿惯了家做的衣服而突然可以穿这种近乎洋服的衣服你可以想象我当年的兴奋。除此以外，似乎再没别的念想。父亲是个很俭省的人，他自己也总是穿得极其朴素，几乎是清一色的中山装或是衬衣。有时单位发军用棉衣，皮鞋之类的东西，他通常都舍不得穿而直接带回家来，结果被我那年轻的哥哥神气活现地穿在身上兀自在村里炫耀。

　　父亲退休后，被单位留任了几年，我发现父亲上班时显得特别有活力，而退休回乡后则判若两人。回到家乡后，他虽然为人和蔼，但他与家乡的那些乡里乡亲或者说邻里们似乎真没什么话说，他本来就不是个外向的人。平时他总呆在自己家里忙活，轻易不去串门。做农活他是不太会的，但他很愿意学，而且极认真，丝毫不肯含糊。刚回来那些年，别人看他干农活，总会笑他，说他太细腻了，把个田间小路都整的那么漂亮，让人都不好意思踩上去。所幸家里也没几分田，否则估计会把他给累坏。父亲为人谨慎，对生活要求不高，能吃饱穿暖就行了。哥哥们不太爱干苦力活，总想赚点活路钱，想投资创业，他总是会说上一堆的问题让哥哥想清楚再做，老是担心出事，说到那时就麻烦了，害得哥哥们老大不乐意。他自己则是不愿闲着，地里山上忙着照看，到底为什么这么做，估计他压根也没想过，这只不过是多年来养成的不愿闲着的习惯而已。

　　以前总以为父亲不怎么顾家，对母亲大概也不怎么操心。但眼见他退休后几乎不让母亲干活，屋里屋外的活他几乎全包了，才发现自己以前真是太错看了父亲。等到我也成家之后，家里就只剩两位老人相依为命了，父亲对母亲也越发的好。母亲想吃什么，他总会二话不说，马上去买。母亲总说自己前半生吃了不少苦，但后半生还是很享福，只可惜身体不好无福消受，还害了父亲。我们兄妹几个没什么出息，家庭经济也一直不怎么好，根本没那个去特别关注父母。父亲也总是很体谅我们，并不怪罪我们，总说他有退休工资，二老使用足够了。母亲多病，在最后的两年里，估计父亲也是身心俱疲，但他从不抱怨，也基本不让我们插手，总说只要他在，他会好好照顾母亲，说我们工作要紧，不要让人说闲话。

　　母亲的去世，显然对父亲打击很大。其实父亲比母亲大七岁，母亲在世时，父亲大概觉得自己是顶梁柱，他要为母亲顶起那片天，所以我们一直觉得父亲身体很好。我们私下里也很欣慰，总说，父亲活到一百岁都是很有可能的，因为他走路总是很轻盈，速度很快的。但母亲一去世，父亲便一下老了。我以前总以为父亲是妈妈的精神支柱，后来我发现，其实对父亲而言，母亲更是他的精神支柱。母亲去世后，父亲便整晚整晚的失眠，并且会产生一些幻觉，总说夜里经常会有响声，估计是妈妈的魂魄并未走远。这大概对他是个折磨，很快父亲的身体状况大不如前了。以前他抽烟，一天可以抽几包，一根接一根，没个闲时，让他戒，他说那不等于要了他的命嘛。可后来他突然就自己戒了烟，说是受不得了。哥哥说，这可是个不好的兆头，能抽倒还好，真不能抽了，说明身体真不好了。后来哥哥不顾他的`反对，坚持把他接到城里一起居住。但近两年来他在医院呆的日子，甚至超过了在家里的日子。

　　我是个很粗心很不会生活的人，也一直不会关心人。父亲每次到我家，总是不愿闲着，看我家卫生没打扫，总是会里里外外，上上下下，又是扫又是拖又是擦的，我虽然不忍心，但最终默认了父亲的忙碌，心里想，大概是父亲觉得动一动对身体还有好处吧，这么一来，竟然心安理得起来。现在想想，自己真的很混账，试想想，我为父亲做过什么呢？我总以为自己好好工作就是不丢父亲的脸，就像当年读书时以为读好书就是对父母最好的报答一样。我没想到父亲也会孤独，也需要陪伴，这么多年来我竟然会在心里为自己找很多貌似合理的借口为自己开脱！而父亲竟然一点也不怨我，还总说我没日没夜的很辛苦！我算个什么女儿啊！

　　从去年他生日前后犯病确诊到离世前的将近五个月里，父亲基本上就是在医院和家里的病床上度过，我们虽然知道但却无能为力，因为医生说他的日子可能不多了，就算动手术也于事无补了，只能徒增痛苦而已。眼看病床上的父亲是那么瘦小那么虚弱，那么令我不敢正视。我那时是宁可相信医生搞错了，他会挺过来，用他的顽强粉碎医生的误断，也让我可以有机会弥补自己犯下的过错。

　　我曾经一度怨恨父亲，觉得他应该不是个好丈夫。因为在我很小时，便听说他和妈妈冷战竟长达八年之久。我稍稍懂事时，也只知道自己有个在单位当会计的父亲，他似乎很少回家，虽然家并不远，才几十里地而已。因此家里事无巨细都得由妈妈一人操持，田间地头家事生产队的事都得操劳，这样难免我也会受牵累。我很小时，便须早早起床生火做饭，打猪草、砍柴火。我的童年很少有漂亮的衣服，几乎没有像样的玩具，也基本没有大人亲昵的招呼，更没有一大家子一起其乐融融的感受，我只觉得，胆小如鼠是我小时候最好的诠释，父亲在那时的我心中似乎只有恐惧而已，我是那么之间莫名其妙地怕他，如同小鬼惧怕阎王一样。

　　或许我与父亲真的是缺少什么，当父亲终于可以回到家与妈妈相守时，我那时正好高中毕业，窝在家里像一只蜗牛哪里也不去，哪里也不敢去，也没有人说可以到外面去闯，呆在家里闲着没事闲得无聊心里异常苦闷。而刚刚退休回家还未完全融于家庭融于村子的父亲根本无暇顾及自己因退休而产生的失落感，又得面对我似乎一片灰暗的前程，一筹莫展的他，心里肯定也是着急。这样结果可想而知，家里不是非常诡异的沉默，便是令人痛苦的无尽呵斥，那时我都不知道自己落过多少泪。也许那时我便恨着父亲，觉得小时不可亲近，到大时也很难共处，这个父亲在我生命中意义实在不大。

　　甚至于我有一段时间还认为父亲是个生性懦弱缺乏担当的人，至少在对待奶奶的问题上是这样。因为在年轻时他似乎想做个孝子，而一度使妈妈伤心，妈妈以前经常在梦中哭醒，我认为这都是父亲的过错；在年老时，他又将奶奶推给那个本来便没什么能耐更谈不上孝顺的儿子儿媳照顾，以至于奶奶因为他的不敢担当而抱憾离去。对此，我虽没有明说，但好长一段时间都是耿耿于怀的。但我现在已经能理解他了，毕竟那时他自己也老了，他怕自己力不能及。

　　现在想起自己这些大不敬的往事，我心里充满了悔恨。我其实不知道在那种年代能让我们一家人衣食无忧其实也很不易，我当初以一种特别苛求的眼光看他，我希望他可以将我们安排得妥妥当当，否则他就是失职，甚至就是无能。我从小还有一个心愿，就是希望能够有这样的一个时刻，一家老老小小围坐在一个大大的火炉前，一个个脸照得通红，听父亲讲述祖上南迁的往事，讲述一个大家族的没落史，讲述他自己参加工作前后的种种经历。或许是觉得无颜见江东父老，父亲生前虽有过几次重回故土之旅，可每次回来都不愿多谈，对于自己的事也甚少提及。我素怕父亲，而且父亲似乎并不太愿意和我这个女儿谈家族史，谈自己的种种往事，父亲心里是始终把女儿看成外人的，很多事都讳莫如深，我只是偶尔从妈妈嘴里听得些只言片语，因此这一切怕是真正要随父亲的离去而湮没无闻了，无疑现在这也成了我一个永远的遗憾。

　　父亲在世的最后的几天里，我请了假回到老屋，打算陪父亲度过最后的日子，也希望和他讲上最后的话。但父亲就那么静静地躺在那张临窗的小床上，眼睛无力地半张半合着，空洞而茫然，已经完全吃不下东西。他的孩子们是如此的无奈，只能眼睁睁目送自己最后一位长辈的生命正一点点的萎缩而无能为力。就在病发的几个月前，父亲还直往我手里塞钱，要我好好培养女儿，一定要让孩子有出息，他以自己的执着表达他对子孙的倔强的爱。可那时他却只是静静的躺在哪里，几天了，不能进食，也不能说话。他究竟在想什么呢，他的心情怎样呢？我当时多么希望他能突然坐起来吩咐我们去买他喜欢吃的绿豆糯米粑，能够从床上一跃而起说，得去看看那位卧病在床的老友。可他只是静静地躺在那里，瘦得不堪。我突然觉得自己的泪水是如此的廉价，我眼睁睁看着父亲这么一点点消耗仅存的生命是多么残忍。我恨死了自己，恨自己竟然忽视了那么久，那么多。我当时是多么希望我的忏悔，可以再一次创造奇迹！

　　可世上哪有什么奇迹，父亲在3月15日那天还是去世了。那天晚上我夜不安眠，想起诸多往事，泪湿枕巾。第二天起床后自感双眼肿胀，揽镜窥人，已是如去膜荔枝一般的水泡眼。半天过去，仍是胀痛欲裂，和哥哥打声招呼上床补休。不料面对二十年前的老楼，看那墙，那柜，那屋顶，只是没有了那熟悉的渐行渐近的脚步声，没有了凑到床前的招呼声，心里又是一阵难受。老屋的一切一如二十年前，甚至还不如二十年前，沉沉然没有一些活气，于是又记起当年决绝，说出去了就不会回来，还认定当年选择是英明之举。如今哥哥把父亲带回老屋，希望老人哪来哪去，心里自是万分怨怪，却也没有办法，他也很为难，他也有苦衷。在那几天里，我几乎足不出户，我实在怕看那阴晦的天，那冷清的路。让父亲回到这个我们曾经生活过如今已是暗淡的地方，我只觉得阵阵凄凉袭来，我不知道自己到底怎么了。

　　丧事完毕后，我便回来上班了。第二天晚饭后，我正在办公室休息，突然包里的手机连续响起三声短信提示音，拿出一看，瞬间泪奔。短信是二哥发来的，并无文字，开始有些纳闷，点开看时，是三张照片，照片是父亲与姐姐的合影，有穿衬衫的，有穿棉衣的。紧接着哥哥打来电话，解释说，这是他去年父亲过生日那天用手机拍下来的，是父亲最后的留影，问我能否导出，洗成照片。我哽着声音无法回答，那边哥哥似乎听出什么来了，“嗯嗯哦哦”的挂了电话。我到底是个什么人啊，从小到大到现在，我竟然没有和父亲合过一次影！我有相机，我拍过无数的风景照，我为女儿甚至别人都照过不少照片，可我偏偏没有为父亲拍过照，更没有想过和他合影！我心里明明是爱父亲的，可我为父亲做过什么呢？我想我是不配谈“爱”这个字眼的！生活中有不少人对我一如既往的好，可我很多时候对他们嗤之以鼻了！父亲，你在用这种方式暗示我吗？我将怎样才能无愧无悔呢？

　　如今不知不觉间，我也已走了人生的大半个旅程。我眼睁睁看着昔日疼我爱我的长辈们一个个离我而去，而我就像被钉牢在地面，先后目睹着他们的灵魂冉冉升空。我始终不愿去想他们的离世瞬间，我能够想起的只是他们曾经的慈祥的面孔，他们当年维持生计的不易，他们在遭遇家庭矛盾时的无奈，他们就那么苦了一辈子，离世前还饱受病痛的折磨，现在他们就这么无声无息的消失了！每当有亲人离世，我总会用麻醉来武装自己，竭力不去想那个悲伤的事实，我木然地听从安排，灵魂却和他们一起，从高空俯视为之忙碌的人们。我有时会产生一种错觉，觉得他们其实也站在人群之间，借了某个人的躯体，默默的看着眼前的一切。我想总有一天，我也会像他们一样，不得不离开这个令人眷恋的世界。若那一天突然来临，我肯定会舍不得那些虽不常见面但一直牵挂着我的兄弟姐妹们，我肯定会舍不得我那从小就独自在外求学打拼的孩子，我肯定也会舍不得我那一身缺点却骂也骂不走的伴侣，我自然也舍不得那些陪我一路走来始终包容我的坏脾气的朋友们，我甚至也会舍不得那些虽然已经淡出了我的视线却一直留在记忆深处的所谓过客们。为了在那一天来临时尽量少些遗憾，能放下的仇怨尽量放下，能负起的责任力求尽到，能报答的恩情尽量回报。请原谅那些因为不懂你而伤害过你的人，珍惜那些一直默默关注待你友善的人，生命苦短，让我们且行且珍惜！

　　愿父亲在天堂里一切安好！

撕心裂肺的祭父文大全精选8

公元20_年10月2日下午4时30分，乃我父亲仙逝安厝之前夕，不孝儿率全家人等，虞俱清酌之奠致祭于先慈之灵前，且悼之以文。

　　我父亲系甘肃省玉门市人，生于1930年4月5日，艰难坎坷走过一生的父亲，本该安度晚年，尽享四世同堂、儿孙之济的天伦之乐时，可恨老天不公，胡天负人，大半辈子健康的父亲却患上了不治之症，经反复治疗无效，于20_年10月2日与世长辞，享年80岁。

　　父亲啊!您是家里的顶梁柱、您是儿孙的主心骨，此时儿灵堂前含血渧泪，声声把您呼唤，之听秋风萧瑟，再也听不到您的答应声。父亲啊儿孙们多么需要您谆谆教诲、多么需要呵护的温暖、多么渴望您关爱的雨露，然而您撒手人寰，别我们而去，怎不叫儿心碎肠断，悲痛欲绝!

　　呜呼父亲!艰难一生、含辛茹苦，父亲出生在贫穷落后的旧中国的农民家庭，很小就开始了

　　面朝黄土背朝天、日出而作日落而息，披星戴月、早起晚归、呕心沥血，真是“吃的是草，挤出的是牛奶和血”。曾经苦难才明白，我们童年时曾遭受三年自然灾害，因为饥饿，多少人丧生，多少儿童死于非命，父亲每天都要省下那救命的吃的，下班后再跑几里路送回家给儿女吃，而自己经常饿的喝凉水。那是父亲透支了自己的健康保全了儿女的性命。到了我们该读书的年龄，多少同龄儿童因经济条件、住地偏远而失学、辍学，父亲用微薄的工资，省吃俭用，供我们上学。几经风雨才懂的，正是因为受到了良好的基础教育，我们才相继走上了工作岗位·，奠定了人生的立足之本。

　　在工作岗位上父亲长期担任基层领导，殚精竭虑、恪尽职守、埋头苦干、任劳任怨。

　　父亲性格刚强、为人正直、处世清白、光明磊落、克己恭人、宽宏大度、忠厚仁慈，您高尚的人格，优秀的品质为子孙们树立了做人的典范和榜样，是留给我们取之不竭的宝贵财富。

　　呜呼父亲!您给了我们兄弟姐妹生命，抚育我们成长，您为子孙付出了全部的爱、倾注了全部的情，您的大恩大德，用海水作墨表不完，蓝天当纸写不尽。如今苦尽甘来，生活富裕了、日子好过了，惟愿父亲长寿无疆、安度晚年、尽享天伦之乐。可就在这一切好转之时，无奈苍天不佑、大地无情，病魔却夺取了您的生命，您丢下哦啊子孙和亲人，踏上了西去不归路，我们真是喊天碧应、哭地不灵!

撕心裂肺的祭父文大全精选9

　尊敬的各位领导、长辈、亲朋好友们：

　　今天，我们怀着极其沉痛的心情，在这里悼念我们的父亲。

　　我们的父亲因年老疾病缠身，经多方治疗无效，不幸于20xx年6月10日零点55分与世长辞，永远地离开了我们，告别了这片生他养他的土地。享年76岁。

　　我们的父亲幼年时期就失去了双亲，和唯一的姐姐相依为命，饱受生活的艰辛，在姨婆婆、舅公公二家的关心资助下长大成人。

　　父亲的一生为人诚实，善良本分，兢兢业业，踏实做事，省吃俭用，清白做人。他含辛茹苦地养育我们三个儿女长大。给我们留下了无价的精神财富。父亲的一生不为名不为利，历经了人生的磨难和艰苦的考验，为我们儿女操碎了心。此刻与您相伴一生的妈妈，以及深深爱戴您的儿女及子孙为你哀悼，为您送行，同时关心您的领导、同事和您的生前好友也都来到这里为您送行，向您做最后的告别。

　　父亲就要与我们永别了，您老人家带着对儿女亲情的无限牵挂和深切留念离开了我们，留下了您对生活深深的眷恋，留下了您对我们深切的关爱，留下了您挥之不去的音容笑貌。敬爱的父亲，您将永远活在我们心里，我们会永远地惦念您。

　　惦念逝者最好的方式之一，就是我们今后会更好地照顾好母亲，使她健康长寿，安康祥和地欢度晚年生活。

　　尊敬的各位领导、亲朋好友们，在我们的父亲病重和治丧期间承蒙大家的真诚帮助和悉心关照，我们全家深为感动，在此我代表全家，对你们致以衷心的感谢！

　　亲爱的父亲，安息吧！祝您一路走好！

撕心裂肺的祭父文大全精选10

这几年，每到大约这个时候，您的老伴、儿女、姑爷们、外孙们，都到那个十字路口，去烧纸和念叨，祝福您灵魂安康并保佑家里平安幸福。一年又一年。

　　纸钱，在寒风中旋舞。您的灵魂，是否在这个时候，回来看看您的家，看看您的儿女亲人？

　　每个人，都如森林中的一棵树或草或花，在他（她）应到的时空里生根开花结果，有着一个或长或短、或酸些甜些苦些辣些的独特配方的人生。您的人生，从上世纪三十年代走来，您的女儿，有缘和您共同走了四十多年。

　　曾记得，年轻时的您，几乎从不摸家事，但渐进老年的您，发馒头使碱的精准程度迅速超越了老伴儿；曾记得，小时候听到熟悉的“叮玲玲”自行车铃响，就奔跑过去给您开门；曾记得，您说的您把大钱放衣服里面小钱二百放外面裤兜里结果被小偷扒去的糗事；曾记得，您对您挑选的姑爷百般维护的言辞；曾记得，老照片里一个英俊的军官的模样……

　　是否连生了三个女儿，让您在重男轻女的社会氛围里人生有些不同？是否多年的三十儿，三个女儿的喧哗笑嚷让您的心里稍稍有所慰藉？是否您可以更明了地说明您的愿望好让儿女们奋斗、达成？是否您觉得应该再陪护我们一程看到更多的儿女幸福？！

　　好了，亲人之间的人生互相叠印而延长，我的人生给您的是欢乐多还是？我不知道。我希望，您在那边，会使用一种魔法，把苦的变成甜的，甜的更酿成蜜。我也希望，您把这个魔法，传递给我们每个人，让我们都能坚实地去过每一个季节。

　　这篇祭文，献给年前的您，希望您的印记在午夜回想在我们的梦里，祝您愉快！

以上是最催人泪下的祭父范文内容的所有内容，希望读者能够从中获得一些有益的信息和启示。谢谢阅读！