《勇于管教》读后感范文大全 《勇于管教》心得体会通用模板

管教对于孩子的成长和发展起着至关重要的作用。在现代社会中，许多父母可能会避免使用过多的管教方式，希望让孩子自由发展。然而，《勇于管教》通过讲述实际案例和心理学原理，告诉我们，适度的管教对于孩子的成长是必要的。以下是《勇于管教》读后感范文大全，以及《勇于管教》心得体会通用模板，可供大家参考和借鉴。

《勇于管教》读后感1

在读这本书时，自己既是老师的身份，也是妈妈的身份。书中的理念看起来和中国的“严父”观念没有什么区别，然而细读之下，你会发现同样是管教，却又天差地别。通过这本书我们觉得孩子也是需要爱的，也是需要赞美的，任何人都需要这些，包括大人。所以对待孩子的时候，要多一点耐心，多一份爱心，如果有爱心和耐心，任何孩子也会被征服。在平时的工作和生活中，如何教育孩子、如何回应孩子的需求，在这本书里，杜博士主张爱与管教要携手，孩子只有在真爱和管教中才能健康成长。我们应该学会爱、学会管教。我们的爱和管教应该建立在理解孩子的基础上，如果根本不明白孩子的想法，很片面的看待问题，那么不但达不到管教的效果，解决不了问题，久而久之，孩子有心里话不愿跟父母说，亲子关系也会变得疏远。学会爱也许很多父母都觉得，我怎么可能不会爱自己的孩子呢？咱们回想一下，是否曾听过有孩子说“这样的爱让我喘不过气”，也曾听过“这样的爱我宁愿不要”。为什么孩子会有这么强烈的抵触呢？记得我小的时候，每次对父母的一些安排不愿意接受时，听得最多的就是“我们这么做都是为你好”这句话。是的，强制的爱让我们很不舒服。可是现在我们也长大，当了父母，好像有时也会陷入“为孩子好”的魔咒里。毋庸置疑的是，每位父母都爱孩子，，可以为了孩子奉献一切，时间、精力、金钱和自己所拥有的一切。但很多时候，父母的爱却让孩子窒息，被这种爱压得喘不过气来，只有选择逃亡，逃进自己小小的世界里，喘上一口气。妈妈经常用爱来合理自己的一切行为，经常会听到这样的话语“我是为了你好才这么做”“妈妈为了你什么苦都能吃”“妈妈因为爱你才这样”其实就像恋人一样，有人会用爱这个理由来合理自己的占有和要求。父母会以爱之名，行占有之实。比如孩子在书房看书，妈妈一会进去递个苹果，一会递盒牛奶，一会端来热水，不断地打扰孩子。家长还会以爱之名，行要挟之时。孩子在写作业的时候，妈妈在旁边拖地，一会捶捶腰，一会叹口气，还对孩子说“只要你好好学习，妈妈怎么做都不怕累，只要你有出息。”这爱的压力有多大?以爱之名，行霸道之时。比如一切都替孩子做主，孩子没有任何锻炼独立的机会，家长还要说我这是为了你好，其实是以爱的名义霸道的决定孩子的一切。家长要学会的是要让爱成为精神上的动力，而不仅仅是生理上的舒适。学会聊天生活中，经常听到有些家长说自己的孩子不愿意和他们说话，孩子遇到困难或困惑的时候也不给他们说，他们想帮孩子却没有机会，为此感到很难过。那么，我们家长想一想：是什么让孩子不愿意给我们家长说话呢？我们有多长时间没有和孩子好好聊天了呢？往往我们家长陪孩子聊天，要么就是开导、讲道理，要么就是谈学习，讲学习的重要性，让孩子好好学习。我们很多家长都有一个特异功能，就是不管聊什么都能扯到学习上，不管聊谁都能借此来教育孩子，给别人家孩子比较。我们一聊就把天聊死了，对此孩子很愤怒。所以，孩子就越来越不想和我们说话，有事也不告诉我们，当他出现一些状况的时候，我们想帮却帮不上。所以，我们作为家长，要学会和孩子聊天。聊天谁不会，可是很多时候正是因为不恰当的聊天阻止了我们和孩子之间的沟通。让这扇门慢慢的合上了。

首先，是聊天，而不是质问。当孩子回家时，我们经常问的是“今天在学校认真听讲了吗?”“今天作业写完了吗”“考试考的怎么样”这些都是质问，而不是聊天。这样的质问通常会引起不必要的矛盾，孩子通常会简短的回答“嗯”“写了”“没有”，家长会很生气的说你怎么不好好回答问题啊，孩子会很委屈的说，你的问题我都回答了啊。其实在于我们的问话不对。

所以聊天要从小处着手。比如“今天语文学了哪篇课文啊?”“中午在学校吃的什么啊”这样孩子不会简单地回答有或没有，而是能顺着往下回答，这样孩子才能越说越多，而且孩子不会感到有压力。其次，接纳。不管孩子说什么事情，我们要接纳他的想法和感受。我们要相信在他的世界里，他是对的，他一定有他的难处和道理。不要着急上火的给他讲大道理或者想办法出注意，而是要好奇：是什么让他有这种想法，他的感受是什么…往往我们家长一听到孩子说到一些事情的时候，就不能稳住自己，情绪激动说教、指导或批评孩子，那么孩子就会感觉我们不接纳他，他以后就不给我们说了。所以，要先接纳他。另外，沟通。因为沟通才有合作，合作才有改变的机会。在沟通时，我们要时刻告诉自己，别急去想着要改变他。“不以改变为目的，才有改变的机会”。但是在沟通的时候，也不要用我们的人生经验来指导他，而是以提问的方式，问他：是怎么想的？怎么看待这件事的？这件事对他的影响有哪些？从中能得到什么，或者问他身边的同学会不会遇到类似的事情，他们是怎么处理的…引导孩子多说，他在说的过程中就会有很多的思考和想法。 最后，合作。与孩子合作，来共同打败问题；而不是和问题合作，打败孩子。只有合作才有改变的机会，我们与孩子合作，共同来解决他的问题。以后遇到类似的问题，他就知道怎么处理了。通过与孩子沟通与合作，那么他遇到问题的时候就愿意给我们说。所以，我们要想影响和改变孩子，就要学会和孩子聊天。不要急着“纠正”或者“否定”，要表示同理心，感同身受孩子的感觉，而不是急于纠正孩子，很多时候我们急于去指导孩子，免得他受到伤害或者犯错误，当你急于表达自己的想法时，倾听的这扇大门就关上了，当孩子感受不到你的接纳时，他就不会再和你交流了。学会管教爱和管教并不矛盾。放任溺爱孩子只会害了他。首先，就是坚定坚定在坚定。比如家长定的规则因为家里来客人了有所改变，因为家长心情好就不执行了，哪天心情不顺就严厉执行，这就是不坚定的表现。

其次，管教一定要“立即”和“当下”。管教是有时效的，越是年龄小的孩子，就要越注意这一点。如果不利己管教，过后遗忘了当时的情境，在管教就没有效果了。而且过了一段时间，孩子已经忘了，你再翻旧账，孩子也会觉得委屈。另外管教的时候，要做到就事论事，不要把自己的情绪折射进去。不要心情好的时候孩子怎样都行，心情不好的时候，孩子怎么样都不行，这会让孩子无所适从，不知道该怎样做从而失去行为的标准。最后，管教不是单向的教导，要给孩子辩说的机会，不要让孩子闭上嘴巴，只是自己发泄自己的情绪。更不要说“我吃的盐比你吃的饭多，你懂什么”“你翅膀长硬了，还会顶嘴了”这只会让孩子心理更不服气。学会了以上三条，并且真正的能在生活当中做到，我们的亲子关系一定会很好。其实理论上说的很简单，但是我们要真正的做到，很难。教育孩子的道路上，我们要以伟大的爱去关心孩子，爱护、保护孩子不受伤害，要站在理性的立场上管教孩子明白社会规则，培养孩子的适应能力。希望我以后我能坚持以这样的标准要求自己让自己成为一名合格的老师和妈妈。

《勇于管教》读后感2

《勇于管教》这本书被评为20世纪美国最有影响力的家教书，该书的作者是詹姆士·杜布森，他被誉为美国头号心理学家、家庭最高顾问。除了这本《勇于管教》，他的《培育男孩》一书也畅销全球。

《勇于管教》一书围绕“管教”一词展开，第一章阐述了管教是应对孩子挑战的最好方式；第二章阐述了管教的首要原则，即培养孩子对权威的尊重；第三章阐述了管教的另外四项基本原则，分别是最好的沟通机会通常在管教事件后出现、避免喋喋不休的管教、不要让孩子陷入物质享受、管教要与爱平衡；第四章阐述了管教原则的具体运用；第五、六章阐述了管教的神奇工具–强化定律；第七、八章阐述了学习中的管教与学习的障碍。

这本书阐述的内容，对现在的我来说，可谓是“正中下怀”。因为我有一群正值青春叛逆期的初中生，更因为我有一个快到2岁叛逆期的乐乐。

先来说说带娃，1岁9个月的乐乐现在并不太乖巧，她小小的脑瓜里肯定想的是整个世界都要以她任性的小帝国为中心，所以晚上不爱穿尿片就大哭大闹、半夜醒了要喝牛奶、遇到喜欢吃的零食就吃得停不下来、坐长途汽车要看手机……要列举乐乐犯过的小小“罪状”，那可得长篇大论了。比如说半夜醒了要喝牛奶一事，不给孩子喝，孩子往往能声嘶力竭嚎叫很久，而只要泡上一杯香甜的牛奶，孩子马上就进入了甜甜的梦中了，要图省事，肯定是泡牛奶一劳永逸了。可是长此以往，消化不良、长蛀牙就要跟宝宝如影随形了。所以，正确的做法，应该是在孩子可以半夜不喝奶的情况下，也就是大概一岁以后（生病情况除外），就坚决不让孩子半夜喝奶，孩子第一次也许会嚎哭半个小时，可第二次，第三次，她哭的时间会越来越短，后来，半夜不喝奶的习惯就养成了。还有晚上不穿尿片、坐长途车要玩手机等，我一样坚持自己的做法，不因为孩子哭闹或者孩子的哭闹让自己脸面挂不住就放任孩子。乐乐外婆有时有些仁慈、有时管教有些反复无常，我都尽量会善意提醒乐乐外婆，现在乐乐外婆对乐乐的管教也更好了。

《勇于管教》读后感3

管孩子不如让孩子自己管。

这本书让我学会了自我管理，这些管理不仅是我们在成长中学习，还让我们能够控制自己，因此我们要在不断成长的途中养成：态度管理，安全管理，心情管理，欲望管理，语言管理，语言管理，行为管理以及人际关系管理。

管理好态度，态度是学习的基础，学习不是为他人而学习，只有端正学习态度，由“被动”转化为“主动”，学习是为了自己，不是为了他人对自己的态度，不是为了得到他人的开心，而是为自己，学生的态度管理，最需要的是明确学习动机。

管理好安全，自己警惕意识要高，当遇到危险时要尽快远离，哪怕遇到危险的是自己，也不能慌乱，要冷落镇定地去面对。如果他人遇到危险或困难时，要在保护自己的前提下去帮助他人。安全是一切的保障，又安全才有一切。具备安全的能力很重要，但安全意识更重要。

管理好心情，如果你当不了情绪的主人，你就会成为痛苦的奴隶。当受到刺激后，要控制自己的情绪，尽快忘记不愉快的事情，怎样的心情就会做成怎样的事情。退一步海阔天空，忍一时风平浪静。

管理好欲望，我们要拒绝不良诱惑，当面临不良诱惑时，要大胆地说“不！”自由是每个人都渴望的，自由并不是随心所欲，自由的代价是自律。

管理好语言，世界上没有比想到什么就说什么更容易。只图自己表达的简单，却没考虑他人的感受，往往会使他人对自己产生坏感。因此做事一定要三思而后行。

管理好行为，想做就做，不要过于纠结，不要做“言谈的巨人，行动的矮子”。

管理好人际关系，越能读懂人性，越能赢得人心。

管理在于自己。

《勇于管教》读后感4

不由孩子说了算，而由父母说了算，就是管教。在给予孩子足够的爱的同时，也务必对孩子的对抗进行管教。可我们为什么常常不愿意管教孩子呢？其实就是因为年幼的胖乎乎的孩子那般可爱，我们总是不忍心让孩子伤心；或者管教稍微大一点的孩子时，孩子会表现得很讨厌父母甚至向父母说些难听的话，父母不愿意承受被孩子伤害的痛苦。

这样的观点与法国当代著名精神分析专家、儿童问题专家克洛德·阿尔莫《光有爱还不够—帮助孩子构建自我》一书中的观点如出一辙。克洛德在这本书中具体分析了父母之爱与一般意义上的爱的区别，成年人之间爱的标准往往是在一起感到快乐和占有对方，可父母之爱却不仅仅如此。

“在一起感到快乐远远不能够描述父母与孩子关系的特征：因为所有的父母都清楚，在教育孩子的过程中会发生许多变故。在这些时候，父母必须做出一些举动，他们暂时会使大家感到不快，但却是非做不可的。比如父母会给孩子提出一些限制，但是这样做必定会使孩子感到痛苦。这种痛苦会很深，尤其因为孩子一般会把父母的这种坚决态度理解为一种不爱他的表现。因此，这个时候，孩子不快乐，父母同样不会快乐，他们必须在孩子面前坚持到底，并忍受自己知道无法避免的一种痛苦。”

最后，克洛德写道，父母之爱与一般意义上的爱的区别：首先在于父母肩负教育义务；其次，父母必须限制自己对孩子的占有欲。父母肩负教育义务，无非也告诉我们，要管教孩子。

那当和孩子没有对抗的情况下，应当如何引导孩子？《勇于管教》的作者詹姆士告诉我们，那就是强化定律。同时，强化定律需要注意两点，即奖励必须快速兑现和奖励不一定是物质的。比如父母想让孩子养成一些良好的行为，可以以下操作方法。

再来说说当老师。我是在夏丏尊“教育上没有爱就像池塘里没有水一样”这句名言的浸润中毕业并走入教师岗位的，怀揣着对学生无尽的爱，怀揣着要和孩子做朋友的想法，傻头傻脑地当了一年班主任，结果铩羽而归、一路败北。

问题在哪儿呢？《勇于管教》的作者詹姆士一针见血对地说出了原因：缺乏经验的老师往往一站到学生面前就渴望立即讨到他们的欢心，不希望与学生起冲突。可结果却是，老师一步步地纵容了学生的挑衅，并最终导致自己丧失权威。权威不足时，也许能勉强维持课堂纪律，可是班主任这样的身份基本是形同虚设了。

而且，作者詹姆士还写道：一位能够有效控制课堂，又不让人感到压抑的老师往往最受学生喜爱，原因有三：首先，秩序带来安全感。因为如果老师不能有效地规范学生的行为举止，任由班级里的小霸王按自己意愿行事，就无法制止某些学生嘲笑和欺负其他学生，因此勇于管教的老师能给学生带来安全感；其次，学生热爱公正，当有人违反规则时他们希望立即予以惩处。再次，班级混乱的秩序会使学生神经紧张。

所以，当一位老师、当一位班主任，最首要的管教原则也是培养学生对权威、对班主任的尊重。

可最后，我还是不得不说，读了这本书，可千万不要有这样的想法：既然管教那么好，那还犹豫什么，严加管教孩子，严加管教学生吧。因为詹姆士同样在此书中，用自己25年来与父母和孩子打交道的经验告诉我们：最好的管教建议是在管教难题出现之前，花时间与孩子们一起嬉戏玩耍，共同分享欢笑和喜悦的时光。

《勇于管教》读后感5

如何不惩罚、不娇纵地有效管教孩子，它以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融为一体，以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项技能。

严厉和惩罚是很多父母和老师常用的教育方式，与其说是教育方式，还不如说是一种手段，可是这样的手段只适用于当时，就像我们生病了，身体的某一个部位出现疼痛的感觉，赶紧吃上一片止疼药，那只能缓减当时的症状，并且后面还会出现很多的不良反应，这样不仅不能解决问题，而且还会出现很多的弊端。惩罚之后，孩子就会出现很多的情绪上的不良反应，愤怒、报复、反叛等。孩子通常不会清醒的意识到自己在遭受时内心所做出的的反应，然而，他们可能以后的潜意识里“我就是一个坏孩子！”“反正你们都不喜欢我，那我就继续捣蛋。”等等。其实我们现实生活中也经常遇到这样的孩子，就是让家长和老师都很头疼的孩子，甚至别的孩子的家长也让自己家孩子远离这类的孩子，难道这样的孩子生下来就是这样令人头疼的吗？我想其实不是的，那只是我们大人对孩子的教育和语言、情绪，让这个孩子根深蒂固的想法就是：我就是一个坏孩子。让他身边的小伙伴也由此产生我们是不跟他玩的这种想法。其实我们只把孩子不好的一面无限放大，只看到他调皮捣蛋的一面，其实那一面可能只占了他的百分之十五，我们没有发现孩子百分之八十五良好的一面。我们在教孩子的过程中就是不断的了解孩子，认识孩子，发现孩子的过程中慢慢的加以引导，并且我们要以和善坚定地态度去对待孩子，让不管作为父母或是老师都好，我们应该去了解孩子，这样才能和孩子更好的有效相处。

和善与坚定并行

专断的方式通常缺少和善；骄纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面教育的根本所在。

我所理解的教育就是在严厉的惩罚和骄纵中寻求一个平衡点，那则是“和善而坚定”的态度，在纠正孩子的行为之前，先要赢得孩子的心。当我们和孩子发生冲突时，我们的第一想法就是孩子的问题，我们要让他为自己的行为付出代价，而不是双方先各自冷静，等情绪稳定了之后我们再来解决这个问题。作为家长或是老师要用尊重和和善的语气去跟孩子探讨刚才发生的事情，如果你发现到自己的问题时，要跟孩子郑重的抱歉，如果孩子出现问题时，我们要对孩子加以引导并且以互相尊重的口吻让孩子认识到这样做会出现怎样的恶果，和善就是对孩子的尊重，坚定则是对自己的尊重，并且让他了解到作为老师或是家长的原则。与其花时间去说教，不如多花时间去跟孩子沟通，说教只是你一味的说，不管他听进去多少，只要自己说爽了就好，沟通更多的是倾听孩子的心声，更多的是了解到孩子现阶段的心理诉求，不管是作为父母或老师我们应该先了解孩子，并清楚知道孩子到了某一个年龄的转折点的心理需求，这样我们才能“对症下药”而不是胡乱用药。正面教育有一个我非常欣赏的方法——家庭成员头脑风暴，一家人坐在一起，来制定一系列的规则，前提是你要让孩子了解到这些规则的好处，例如制定孩子看电视、晚上外出玩耍或做家庭作业的限制，让孩子参与讨论，这就意味着孩子要开口说自己的想法，并且你要表达清楚为什么限制是很重要的，需要什么样的限制以及每个人为实施限制应承担怎样的责任，如果孩子理解了设立限制的必要性以及自己在其中的责任，并在此基础上参与限制的设立，他们就会更乐意遵从限制。当我们决定不在用惩罚的手段时，就需要练习新的技巧，而且你需要花时间来帮助孩子学会相互尊重和解决问题的技巧。

孩子的不良行为背后有其错误的观念和行为目的，但孩子意识不到，那是隐藏的“密码”大人们要识别出这些不良行为背后的错误目的，才能有效的帮助孩子改变不良行为，最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。一个行为不当的孩子在潜意识中是在说“我只想有所属感，而我对如何获得所属感有一些错误的想法。”他们的不良行为是想让你知道，他们没有感受到归属感和价值感，而他们对于如何找到归属感和价值感有错误的信念。不良行为的背后就会隐藏着一个失望的信念，我们应该把不良行为转变为积极行为时就会更有效。鼓励孩子，孩子们需要鼓励，正如植物需要水，没有鼓励他们就无法生存。让孩子发现自己的价值所在，让他有一个自己的归属感。

正面管教让大人和孩子都能在生活中，和他们相处的过程中体验到更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱！

《勇于管教》读后感6

自立才能生存。在现在这个竞争日益激烈的时代，我们要想发展，唯有摆脱依赖，依靠自立才能独自面对社会。凡是最能自我管理的学生，必然是最能让父母和老师放心的学生，更是最有发展的学生。

去年初春，妈妈不知从哪儿弄来了两棵树苗，一棵细高笔直，一棵低矮分叉。我们一致认为前者是块成才的料，后者没有什么出息，于是妈妈便把那棵细高笔直的树苗栽到了院里正中央的空地上，而将另一棵低矮的树苗随意栽到门后边的墙角里，这里几乎见不到天日。

从此以后，妈妈天天为院中的树苗浇水，而对墙角的树苗置之不理，但它并没有向生存环境屈服，而是努力地生长。但是院中的那棵似乎安于现状，不见有生长的迹象。就这样过了几天，突然有一天，大风袭来，院中的那棵幼苗因为经不住风的侵袭，倒下了，而墙角的那棵因为把根扎得很深，所以虽经过了风的侵袭，却似乎更高了，现在它已经超过了墙头，正准备接受更多的阳光。

看到墙角里奋力生长的树苗，不禁让我想到了像自己一样的青少年，我们不就是那院中的树苗吗？父母已经为我们准备好了一切，我们几乎不用为任何发愁，正如那温室里的花朵一样，不用为生存环境担忧，但是这样的环境真的适合我们吗？总有一天，我们要离开父母，自己学会生存，到时我们将要拿什么来面对那些不期而遇的风雨呢？

俗话说：温室里的花朵永远没有山上的野花开得灿烂。在我们周围，有不少同学就像温室里的花朵，父母帮他们安排了一切，遇到什么狂风大雨都是父母替他们挡，久而久之，他们便认为父母是一堵结实高大的墙，但是，墙也有风残倒塌的一天，孩子也不可能永远不长大，踏进人生，离开父母的港湾，是人成长的必经之路。

醒醒吧，朋友们，是我们清醒的时候了，父母不可能陪伴我们一生一世，我们唯有学会自立，摆脱父母的依赖，才能让我们这些在温室里成长的花朵绽放，并且绽放得更加绚烂。

鸟儿长大了，就应该学会在碧蓝的天空展翅翱翔；鱼儿长大了，就应该学会在广阔的海洋里无边畅游；人长大了，就应该学会在坎坷的道路上独立面对困难。孩子终究要离开父母，走自己的路，要想自己将来过得比上一代更精彩、更幸福、更出色，就应该从现在开始，拒绝依赖，学会独立，把自立当成自己人生中一大快乐的事。

在走向自立的道路上，我为我勇敢的抉择而骄傲，纵然市肆的喧嚣不绝于耳，城市的繁华引人流连；纵然有路人的谈话令我好奇，有街巷的轶事使我侧目，我将不会驻足，大步流星地走向自立。

《勇于管教》读后感7

和善而坚定。也就是说，家庭教育有爱也要有边界，有原则。光有爱没有边界就成了骄纵，光有原则没有爱，孩子就不会听我们的，只能解决短暂问题，如果我们感觉教育孩子很费力，那么说你的方式肯定是有问题的，甚至也只能是解决短暂问题。

记得以前看过一句话，爱是一切问题根源，爱是解决一切问题的办法，大人问题也是如此，其实孩子也是如此；孩子在3岁之前我们可以给予无条件的爱，哭闹时就要去哄，3岁以后孩子已经懂得很多，这个时候不能光有爱，还有有边界。但是孩子又跟大人不一样地方在于，孩子对于事情的理解方面，更多靠感知力，解读能力很差。书中举例子，二胎来到后，因为小宝宝不会照顾自己，家里更多精力观照老二，老大就错误认为当自己是个小宝宝，爱哭闹，需要奶瓶，尿裤子爸爸妈妈就会照顾自己，结果是适得其反，阿黛尔解释并非事实，只是他通过感知得来的，他的行为取决于他认为的事实。其实这个时候孩子是需要关爱，一个拥抱一个无言的暗号就可以满足孩子。通常这个时候大人往往就会更加气愤，其实越是愤怒，呵斥效果越差。让他感知父母是爱她的胜过千言万语的教训来的快。

爱是教育的前提的话，那么原则才会让这个孩子更加健康自信成长呢。何为原则，何为边界。为何要对小孩有原则，有的人喜欢对出问题孩子说，那是孩子天性，实则是大人对孩子的骄纵。我们要尊重孩子，但是要知道孩子以后也是社会人。我们不教育，迟早会被社会教育。有人说小孩子不懂法律，但是我们可以通过日常小事告知他。这让我们想起前段时间，关于大连14岁男孩猥亵10岁女孩不成将其杀死的案件，如果说14岁还不构成法律责任的话，那么未来这个孩子也将是父母的终生负担与遗憾，因为这个孩子这么小就做出这样事情，没有走向社会，完全是家庭教育造成的，父母还以为对孩子的骄纵是爱，实则是害，今天的结果可以说是父母一手造成的。今天能杀人，并且杀人后如此淡定，还在同学群云淡风轻的谈起此事，可见“冰冻三尺非一日之寒”积土成山，积纵成害呀，再比如李双江儿子李天一也是一样，孩子后半生就这么让父母给毁了。

本书中介绍几种家教类型，严厉型，顾名思义有原则，缺乏爱的沟通；骄纵型，放任，给予无限自由，没有原则，有爱。正面管教型，是既要有爱也有原则。在现实中，每每遇到问题我们都会头痛，其实每一次问题都要把他看成学习机会，跟孩子一起解决,先给孩子一个拥抱，让孩子感受到归属感，让孩子感觉到被尊重，同时由要告诉孩子我们的感受，当孩子不哭闹时候，再去训练孩子，告诉孩子该怎么做。书中案例，如何解决孩子早晚作息问题。可能我们会遇到，到了该吃饭时候不吃，该刷牙时候，去玩玩具，该睡觉的时候，却要看绘本…..等等一系列问题，也都是我面对的。本书观点是：让孩子参与到日常作息计划中来，征求孩子意见，一起参与制定晚间作息时间表：哪个时间段玩游戏，哪个时间看动画片，哪个时间运动，哪个时间要刷牙洗脸上床，上床进行几个游戏后要关灯睡觉。包括早晨要穿什么衣服，提前一天跟孩子沟通好，这样早上时间就很轻松。甚至早餐吃啥，当让孩子参与制定这些后，早晚时间都会很美好轻松了。通过让孩子参与制定孩子有了归属感和价值感，孩子有动力。这样做起来不费力还有效。

赢得孩子还是赢了孩子这是一个我们选择。当我们赢了孩子，孩子就选择输了。教育孩子的路上，自己还有很长路要走，未来要正视自我问题，自我成长，孩子才会成长。

《勇于管教》读后感8

假期里我认真研读了杜布森博士的《勇于管教》这本书。勇于管教,意浅易懂,每个人都明白,可是该如何勇于管教呢?难道就是喋喋不休的大声呵斥责骂,或拳脚相加吗?恐怕这些行为绝大数的家长都用过吧,可是收效甚微。说实话我也有体罚孩子的经历,但效果真的是没那么明显,而且事后常常后悔、自责。

在杜布森博士的《勇于管教》这本书中,这样写道:在爱和管教之间取得平衡,让大家有一种良性的亲子关系,爱中有严,严中有爱。父母对孩子的管教就如在悬崖边设立了栏杆,在父母正确管教下的孩子有安全感,知道好行为与坏行为的界限。

读了这本书后,我印象最深的是杜布森博士书中所提倡的“勇于管教的五个原则”,现就自己理解浅显的谈一下:

第一原则是:培养孩子对父母的尊重是儿童教育中的一项至关重要的原则。 杜博士讲:“让孩子学会尊重父母是必须的,这不是为了满足父母的自尊,而是因为孩子与父母的关系会为日后孩子对其他人的态度打下基础。孩子早期对父母权威的看法,将成为他今后对学校管理者、执法人员、雇主以及其他共同生活工作的人的态度的基础。亲子关系是孩子最早也是最为重要的社会关系,亲子关系中的问题将会在孩子以后的生活中得到反映。培养孩子尊重父母的观点和行为,还有另一个同样重要的原因,那就是当孩子步入青春时,他就会有自己的价值观,但在早期孩子在年幼的时候尊重你,那么孩子就能理解父母,就能接受父母的价值观。在我的意识里,孩子的顶嘴和粗鲁无礼都是不被允许的,我们决不能让孩子养成这样的习惯。因为我们都知道,当孩子进入青春期后,大量的烦恼会接踵而至。如果你不能让一个5岁的孩子捡起他的玩具,那么,你也不可能对一个正值人生最为叛逆的青春期的孩子有更多的控制。 当然,在父母与孩子有了冲突的对抗中,杜作为家长的我们更要学会聆听,学会和孩子交流沟通。

给我印象最深的第二原则是:在爱与管教中建立平衡。书中的的理念看起来和中国的“严父”观念没有什么区别,然而细读之下,同样是管教,却又天差地别。比如书中告诫,如果你决定在孩子反抗的时候进行适当的体罚,注意你自己是否预备好:你的内心是愤怒还是安静,如果是愤怒,你不能管教他,因为你是在发泄情绪;如果你在安静中,表明你心里有爱,所以你会掌握好尺度和方式。在管教时能够做到心平气和是个境界,当然也是个挑战。很多时候,我们管教的过于严格,使得孩子和我们有了隔阂;很多时候,我们爱得不敢管教,生怕由此带来负面的亲子关系。这本书教我们在爱和管教之间取得平衡,让大家有一种良性的亲子关系,爱中有严,严中有爱,帮助父母成长,帮助孩子成才。我已经把它们牢牢的记在了心里,在遇到问题的时候,我总会告诫自己先想想这五句话,是的,我相信:只有控制住自己才能控制住孩子。

通过读这本书,我认为孩子和成人一样,也需要爱,也需要赞美。如果每个家长在对待孩子的时候,多一点耐心,多一份爱心,多一些细心,我想孩子们一定会被我们征服。

《勇于管教》读后感9

《勇于管教》一书围绕“管教”一词展开，第一章阐述了管教是应对孩子挑战的最好方式；第二章阐述了管教的首要原则，即培养孩子对权威的尊重；第三章阐述了管教的另外四项基本原则，分别是最好的沟通机会通常在管教事件后出现、避免喋喋不休的管教、不要让孩子陷入物质享受、管教要与爱平衡；第四章阐述了管教原则的具体运用；第五、六章阐述了管教的神奇工具–强化定律；第七、八章阐述了学习中的管教与学习的障碍。

这本书阐述的内容，对现在的我来说，可谓是“正中下怀”。因为我有一群正值青春叛逆期的初中生，更因为我有一个快到2岁叛逆期的乐乐。

先来说说带娃，1岁9个月的乐乐现在并不太乖巧，她小小的脑瓜里肯定想的是整个世界都要以她任性的小帝国为中心，所以晚上不爱穿尿片就大哭大闹、半夜醒了要喝牛奶、遇到喜欢吃的零食就吃得停不下来、坐长途汽车要看手机……要列举乐乐犯过的小小“罪状”，那可得长篇大论了。比如说半夜醒了要喝牛奶一事，不给孩子喝，孩子往往能声嘶力竭嚎叫很久，而只要泡上一杯香甜的牛奶，孩子马上就进入了甜甜的梦中了，要图省事，肯定是泡牛奶一劳永逸了。可是长此以往，消化不良、长蛀牙就要跟宝宝如影随形了。所以，正确的做法，应该是在孩子可以半夜不喝奶的情况下，也就是大概一岁以后（生病情况除外），就坚决不让孩子半夜喝奶，孩子第一次也许会嚎哭半个小时，可第二次，第三次，她哭的时间会越来越短，后来，半夜不喝奶的习惯就养成了。还有晚上不穿尿片、坐长途车要玩手机等，我一样坚持自己的做法，不因为孩子哭闹或者孩子的哭闹让自己脸面挂不住就放任孩子。乐乐外婆有时有些仁慈、有时管教有些反复无常，我都尽量会善意提醒乐乐外婆，现在乐乐外婆对乐乐的管教也更好了。

不由孩子说了算，而由父母说了算，就是管教。在给予孩子足够的爱的同时，也务必对孩子的对抗进行管教。可我们为什么常常不愿意管教孩子呢？其实就是因为年幼的胖乎乎的孩子那般可爱，我们总是不忍心让孩子伤心；或者管教稍微大一点的孩子时，孩子会表现得很讨厌父母甚至向父母说些难听的话，父母不愿意承受被孩子伤害的痛苦。

这样的观点与法国当代著名精神分析专家、儿童问题专家克洛德·阿尔莫《光有爱还不够—帮助孩子构建自我》一书中的观点如出一辙。克洛德在这本书中具体分析了父母之爱与一般意义上的爱的区别，成年人之间爱的标准往往是在一起感到快乐和占有对方，可父母之爱却不仅仅如此。

“在一起感到快乐远远不能够描述父母与孩子关系的特征：因为所有的父母都清楚，在教育孩子的过程中会发生许多变故。在这些时候，父母必须做出一些举动，他们暂时会使大家感到不快，但却是非做不可的。比如父母会给孩子提出一些限制，但是这样做必定会使孩子感到痛苦。这种痛苦会很深，尤其因为孩子一般会把父母的这种坚决态度理解为一种不爱他的表现。因此，这个时候，孩子不快乐，父母同样不会快乐，他们必须在孩子面前坚持到底，并忍受自己知道无法避免的一种痛苦。”

最后，克洛德写道，父母之爱与一般意义上的爱的区别：首先在于父母肩负教育义务；其次，父母必须限制自己对孩子的占有欲。父母肩负教育义务，无非也告诉我们，要管教孩子。

那当和孩子没有对抗的情况下，应当如何引导孩子？《勇于管教》的作者詹姆士告诉我们，那就是强化定律。同时，强化定律需要注意两点，即奖励必须快速兑现和奖励不一定是物质的。比如父母想让孩子养成一些良好的行为，可以以下操作方法。

再来说说当老师。我是在夏丏尊“教育上没有爱就像池塘里没有水一样”这句名言的浸润中毕业并走入教师岗位的，怀揣着对学生无尽的爱，怀揣着要和孩子做朋友的想法，傻头傻脑地当了一年班主任，结果铩羽而归、一路败北。

问题在哪儿呢？《勇于管教》的作者詹姆士一针见血对地说出了原因：缺乏经验的老师往往一站到学生面前就渴望立即讨到他们的欢心，不希望与学生起冲突。可结果却是，老师一步步地纵容了学生的挑衅，并最终导致自己丧失权威。权威不足时，也许能勉强维持课堂纪律，可是班主任这样的身份基本是形同虚设了。

而且，作者詹姆士还写道：一位能够有效控制课堂，又不让人感到压抑的老师往往最受学生喜爱，原因有三：首先，秩序带来安全感。因为如果老师不能有效地规范学生的行为举止，任由班级里的小霸王按自己意愿行事，就无法制止某些学生嘲笑和欺负其他学生，因此勇于管教的老师能给学生带来安全感；其次，学生热爱公正，当有人违反规则时他们希望立即予以惩处。再次，班级混乱的秩序会使学生神经紧张。

所以，当一位老师、当一位班主任，最首要的管教原则也是培养学生对权威、对班主任的尊重。

可最后，我还是不得不说，读了这本书，可千万不要有这样的想法：既然管教那么好，那还犹豫什么，严加管教孩子，严加管教学生吧。因为詹姆士同样在此书中，用自己25年来与父母和孩子打交道的经验告诉我们：最好的管教建议是在管教难题出现之前，花时间与孩子们一起嬉戏玩耍，共同分享欢笑和喜悦的时光。

《勇于管教》读后感10

  新时代的父母，越来越懂得自由与尊重的重要性，他们愿意听取孩子意见，愿意陪伴孩子一同成长。

  然而常常，他们越过了自由与管教的界限，并初尝纵容的后果。这之后，有人放弃，重回传统管教；有人迷茫，继续与孩子“斗争”；有人愿意停下来思考，如何爱，又如何管教……

近年来，学前教育领域发生了翻天覆地的变化。从曾经的统一严格管教到现在的平等自由尊重，我们对待孩子的态度在不断调整着，各种新的教育理念像清风一样扑面而来。

  当爱和自由的思想盛行于教育界时，我们发现，孩子们变了，他们活泼乐观，思维开放、勇敢自信。但与此同时，问题也接踵而至，我们还发现，孩子们是变了，他们同时也变得任性放纵、我行我素、甚至目无尊长。

  从一个极端到另一个极端的跨越，我们慢慢意识到抛弃了管教的爱就是溺爱，失去了管教的自由就是放纵。

  该以何种态度来养育孩子呢？在不同的育儿理念中混沌，在管教和纵容间摇摆，我们常有无所适从的困惑……

  近日，我有幸读到了美国著名心理学家詹姆士·杜布森博士的《勇于管教》，这部在美国发行300多万册的书，向大家发出了“爱与管教”平衡的呐喊。他解开了我们“充分的爱和自由”和先人倡导的“严格管束”之中难以决择的疑问。

  当下很多育儿书都谈到了压制、严苛和无爱的管教带来的诸多弊病，也有很多教育家给出了“顺其自然”的忠告。正是这些忠告，让家长们开始意识到还给孩子自由的重要性。但没有想到的是，一味的忍耐换来了孩子任性的充分释放，他们对长辈毫无敬意的嚣张让父母开始质疑自己的教育能力。

《勇于管教》读后感11

养孩子是个技术活儿，远比生要难许多。

　　首先，你真的理解孩子的每个不良行为背后的动机吗？

　　当你认为孩子在寻求过度关注时，孩子实际认为：只有在得到你的关注时，我才有归属感。此时我们应该把孩子引向建设性行为；当你认为孩子在寻求权力时，孩子实际认为：只有当我说了算时，我才有归属感。此时我们应该尽快从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静；当你认为孩子在报复时，他实际认为我得不到归属，但至少能让你同样受到伤害。此时我们一定不要还击，要从报复循环中退出来；当你发现孩子自暴自弃时，实际上他在呐喊不要放弃我，请给我一点鼓励、肯定。此时我们一定要关注孩子的优点，千万不要放弃。

　　其次，你确定自己已经成长为一个合格的成人，而不去跟孩子计较吗？当你激起了孩子上述的不良行为后，有没有意识到，家长的责任其实更重。

　　有一句话说的好：孩子是家长的复印件，当复印件出了问题，你会怪罪原件还是复印机？

　　第三，人与人之间最远的路，真的是套路。这里有非常多的套路等着你去学习。

《勇于管教》读后感12

  《勇于管教》一书中提出，管教的首要原则是“培养孩子对权威的尊重”。这一点我非常认同。我们身边，常看到孩子在父母面前为所欲为，他们可以随意和父母开玩笑、发脾气，还可以用愤怒的口气命令父母干这个、干那个，甚至可以当面骂父母“笨得要命”。更有甚者，不高兴时对父母举手就打……

  为什么如今的父母可以容忍孩子的所有行为？除了疼爱，我想，一部分倡导“爱是解决一切问题的最好方法”的育儿书也起了一定的作用。父母担心自己的举动会让孩子的身心受到伤害，影响亲子关系甚至影响孩子心理的健康成长。所以，在父母的尊严受到随意践踏时，大家都选择了原谅孩子。

  为什么孩子在学校规矩得多？原因之一就是教师的权威建立得非常好。孩子不能打骂教师，不能在教师面前胡作非为。一旦有人犯了错，有教育使命的教师一定会指出他的错误，令其改正。

  所以，“培养孩子对父母的尊重是儿童教育中一项至关重要的原则。”这不是为了满足父母的自尊，而是今后家庭教育得以顺利开展的条件。试想，如果一个孩子可以对父母任意打骂顶撞，又怎能期待有一天他能坐在你面前听你循循善诱？

  由此，我也开始反思我的家庭教育，之前孩子对我们偶尔的不敬言行，我们常常一笑了之。现在，孩子一旦有不尊重父母的言行，我一定会令其改正。有一次在外面吃饭，因为很小的一件事，孩子对我大声嚷嚷，我非常严肃地告诉他：“从现在开始我不会再和你说话，如果你还是这么没礼貌的话。”孩子看到我生气了，一直不断真诚地道歉，并保证说以后再不会发生这样的事情。果然，自此以后，他收敛了很多。

  严厉的批评并不会影响我和孩子的关系，因为孩子平时会有很多机会感受到父母深深的爱。他能感受到父母的爱和管教都是利于他成长的。“管教不是对父母之爱的破坏，管教本身就是父母之爱的一种功能。”严格要求后，孩子对我们更尊重了，更能听取建议了，各方面的进步也更大了。

  当然，勇于管教绝不是倡导体罚和攻击性的管教方式，那样伤害的是孩子的一生。孩子只有在真爱与合理的管教中才能健康成长，我们不能靠愿望和运气期待孩子拥有我们所期望的品行。勇于管教不能靠大声喝斥打骂来维护。我认为，父母要建立自己的威信，不相互拆台，同时保持自身良好的言行，才能有说服力，有长辈的尊严。

  当多种育儿思想充斥在我们周围时，我们不是拿来就用，而应该在不断提高教育认识并充分了解自己的孩子后，找到最适合自己孩子的方法。希望阅读这本书后的家长们都不再将放任作为教养孩子的方式，“那不仅是失败，更是一场灾难。”希望大家都能完成作为父母的伟大使命，在纯粹的爱中勇于管教。

《勇于管教》读后感13

《勇于管教》这本书被评为20世纪美国最有影响力的家教书，该书的作者是詹姆士·杜布森，他被誉为美国头号心理学家、家庭最高顾问。除了这本《勇于管教》，他的《培育男孩》一书也畅销全球。《勇于管教》一书围绕“管教”一词展开，第一章阐述了管教是应对孩子挑战的最好方式；第二章阐述了管教的首要原则，即培养孩子对权威的尊重；第三章阐述了管教的另外四项基本原则，分别是最好的沟通机会通常在管教事件后出现、避免喋喋不休的管教、不要让孩子陷入物质享受、管教要与爱平衡；第四章阐述了管教原则的具体运用；第五、六章阐述了管教的神奇工具–强化定律；第七、八章阐述了学习中的管教与学习的障碍。书中明确提出：有些专家认为品格不是被培养出来的，他们认为最好的方法是孩子放任自流。杜博士反对这样的观点。孩子只有在真爱和管教中才能健康成长。当今时代，不良信息，不道德行为与优秀品质在社会中共存，父母若单凭运气和愿望期待孩子拥有良好品行，是不可能的。放任的教养方法，不仅是失败的，更是一场灾难。书中精彩论点很多，比如杜博士认为家庭育儿有5个基本原则：一是培养孩子对父母的尊重是儿童教育中一项至关重要的原则；二是最好的沟通机会通常在管教事件后出现；三是避免喋喋不休的管教；四是不要让孩子陷入物质享受；五是在爱与管教中建立平衡。文中第五章尤为精彩。杜博士称之为“神奇的工具”，那便是通过奖励、赞美等方式培养孩子负责任的行为，他还提出“强化定律”。但这种方式也要适当，奖励不一定是物质的，也可以是其他的一些东西，但切忌，要及时兑现，否则会适得其反。常常说“父母是孩子的第一任老师”。我想，不光是第一任老师，也是终身的老师。管教孩子应该是父母终身的责任，如何找到爱与管教的平衡地带，这就需要我们家长认认真真的去摸索了。对书中印象比较深的一段话是:让孩子学会尊重父母是必须做的，这不是为了满足父母的自尊，而是因为孩子与父母的关系会为日后孩子对其他人的态度打下基础。所以，如果父母不值得尊重，那么道德、国家、价值观，甚至信仰都不值得尊重。我们学校教育往往更多的是侧重尊重老师、尊重他人开始，却真的忽视了这个尊重的原点。书中认为，学校的基本功能除了满足其他社会需要外，还有一个功能就是要让孩子认识到规则是必须遵守的。否则，社会将陷入混乱。所以基础教育的重点应该是学习规划和文化知识并重的，而不是到了大学再补课。其实亲子关系是孩子最早也是最为重要的社会关系，亲子关系中将会在孩子以后的生活中得到反映。一个孩子要想取得优秀的学习成绩必须具备两个特定的素质，而第二项素质却往往被人忽视。首先，必须具有一定的智力。但仅有智力还不够，还需要自我约束。对于日复一日需要忍受的痛苦和困难而言，自我控制是必不可少的。这就是学习规划的重要。还有个管教原则就是避免喋喋不休的管教。孩子通常会对父母的喋喋不休无动于衷，他们已经习惯了父母的唠叨，因此，对孩子的管教应该避免这种方式。

《勇于管教》读后感14

管教有时被认为是一种不受欢迎的行为，但实际上，它是一种必要 的行为，可以让我们的孩子们学习到更多的东西。管教不仅可以教 导孩子们行为规范，还可以让他们学会尊重他人，也可以让他们学 会控制自己。

作为家长，我们应该做到爱孩子，但又要勇于管教。尽管孩子们可 能会不喜欢我们此举，但这是为了他们未来更好的发展。我们应该 给他们定下规则，让他们明白什么是正确的，什么是错误的。如果 他们违反规则，我们应该提醒他们，并告诉他们为什么不能这样做。 有时，我们可以鼓励他们做正确的事情，以弥补他们做错的事情。

此外，管教也应该支持孩子们的自我发展。我们可以支持他们的兴 趣爱好，让他们有机会去学习新的东西，让他们有机会探索自己的 潜能，扩展自我的能力。

总之，管教是一项艰巨的任务，但它是为了孩子们未来的发展和成 长。它不仅是父母给孩子们的一种思想指导，也可以让孩子们建立 正确的价值观，健康成长。管教是一种爱，是一种帮助，是一种责 任。我们应该勇于管教，把它当作一种责任，让孩子们在一个健康 的环境中成长。

《勇于管教》读后感15

每个孩子都有自己的个性和特点，合理而科学的规则不仅不会抹杀他们的天性，还会让他们更健康地成长，并且在今后漫长的一生中受益良多。

“不学礼，无以立。”在日常生活中要提醒孩子，别人提供帮助时说“谢谢”，打扰别人时说“对不起”！

这些礼貌用语不应该只从陌生人开始练习，应该从家庭开始。

很多父母认为礼貌是对外的，因此在家里就不使用礼貌用语。其实，在家里也十分需要礼貌用语。

比如说，早上起来要向长辈问声“早上好”，不小心碰倒了孩子的积木，要跟孩子说“对不起”，孩子帮我们递了东西，需要对孩子说声“谢谢你”。

只有当礼貌处处在身边，孩子才不会觉得礼貌是一件陌生的事。

而且，爸爸妈妈是孩子的第一任老师，你们的一言一行、一举一动都在无形中感染和熏陶着孩子。

海明威说：“我们这一生，只花了两年就学会说话，却要花上一辈子来学会闭嘴。”

确实如此。

父母在跟其他人交流时，孩子总是在一旁插嘴捣乱，如果不满足孩子的要求，他就不罢休。

其实，没等别人把话说完，就急切地发表自己观点，也是一件不礼貌的事情。

一位教师朋友的班上有个学生，上课时总爱打断老师，老师话还没说完，他就抢着要回答。

热情虽好，但对老师和其他同学来说，却是一种困扰。

英国诗人本琼森讲过：

“语言，最能暴露一个人。只要你说话，我就能了解你。”

会说话，能显示一个人的修养；而管住嘴，却更能体现一个人的教养

告诉孩子，如果需要大人马上注意你，可以说一句“对不起”，再有礼貌地加入谈话，并且要注意频率。

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